王菊：真实
2019.01.03
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大家好，我是王菊。
很高兴今天能在这里和大家见面。站在这里讲述我的故事，其中颠荡起伏，犹如坐山车，而你们今天听到的故事也许只有二十分钟，然而我用了25年在中间上下沉浮。
当我们的时代审美越来越趋同，当我们在人生的每个选择点都是被选择，当我们的回忆里只剩下荣光而非苦难，那么，那些遥远的梦想是否还有谈论的意义呢？希望我今天和大家分享的故事，可以让大家更勇敢一些，“成为自己”是一句轻松定论，而只有每一个走过的人才知道，成为自己需要付出什么。有人说，王菊是幸运的。我不否定我的幸运，然而努力，是维持这份幸运唯一的方式。
菊姐不网红
6月23日，我结束了《创造101》的比赛征程，回到现实生活。一切发生了翻天覆地的变化——微博粉丝暴增，表情包“我菊姐”四处蔓延，媒体们找上门来，一探究竟我到底是不是网络人设中的王菊本菊，一切变化始料不及，但是很遗憾，我并没有第一时间看到它一夜爆发的疯狂，因为我的手机正呆在导演组的小盒子里。当一切不可控发生的时候，节目组希望我不要因此影响比赛，对我只是轻描淡写了粉丝暴涨的过程，而剩下的是我必须倾尽全力准备着一场场残酷的竞争和比赛……
在所有外界的评价中，有我是中国碧昂斯，因为我有着和其他女孩都不一样的大胆张扬；他们说我是女团中的一股清流，因为我“胖”的如此理所当然；他们说我是独立女性的标杆，因为我可以真实表达自己的想法。好吧，在所有的评价里，有你们看到的那种真实，也有你们过度解读之后的升华，但对我来说，这都是一种正向的鼓励。
在大众审美趋同的今天，我的确想要做跟别人不一样的事情。我非常同意有一些人的判断：王菊之所以从《创造101》中杀出一条血路，是因为她跟别人不一样。我从来不是一个喜欢人云亦云的人，我讨厌网红爆款，在生活中即使我真的很想拥有的一个东西变成大众追逐的爆款时，我也会选择放弃。
“与众不同”一直是我的追求，但这并不是为了不同而不同，而是我相信，世界如此之大，每一个人都应该有她不同的美，而这样的美并不应该成为一种固定的、标准的模式，以至于我们在谈论美的路途上，充满了不置可否的唯一性。如果每一个人看待美的眼光都是一样的，你有的我也有，这又能证明什么呢？炫耀这种唯一性的美是一件无聊的事情。
在我接受第二次面试的时候，节目组的工作人员让我不要为了比赛而刻意的减肥。这是我人生第一次听到有人告诉我，你很好，你要保持住你的风格和特色。同时，这也是我人生中，第一次发现让自己保持不胖不瘦是一件比减肥更艰难的事情。
时隔半年，《创造101》已经成为往事，王菊现象也渐渐退去了它的巨大光环。现在我的路其实才刚刚开始。
成长
我出生在上海一个普通家庭，住在普通小区的两室一厅。我小时候的梦想是成为一名演员，据我妈妈告诉我，小时候会对着镜子自说自话，想象自己正在出演某个电影或者电视剧，大概我“戏精”的表现力就是那时候自己练出来的。从五六岁开始妈妈把我送到少年宫学习舞蹈，这一直持续到我的初中毕业。
15岁以前的我是一个快乐的女孩，能歌善舞的技能让我获得了老师和同学的喜欢，那时候我就读的第三女子中学，是上海著名的女校，我在节目中脱口而出的“IACE GIRL”——独立、能干、关爱、优雅成为了我之后人生的座右铭并非虚言。那个时候，我和几个同学一起排演了一出音乐剧，我们自己写下了剧本，剪辑配乐，而我成为了站在舞台上那个主演。可以说那是我人生最闪亮的一次登台亮相。
我一直认为幸运不会一直眷顾某个人，生活教给你的总是比你想象的要残酷。初中时一次意外煤气中毒，在治疗中的激素让我整个发胖。
当一个月后我回到学校，同学们都十分的惊讶，王菊你怎么胖成了这样？
这次事故是我青少年时期的一次分水岭，到了高中之后，能歌善舞在高考面前已经不再是加分项，我的体重和外貌也失去了原来的竞争力，在高中的第一年我的情绪一直很低落，从优等生到差等生的心理落差成为了久久不能散去的阴影，挨过了三年，在高考时，我的艺考失败将我彻底打入谷底。
我的父母和世界上大部分父母一样，不是斩断我想要成为演员的梦想，而是他们希望未来的路途中不要再有坎坷，最好是做一份律师、医生、老师这样的工作，安然度过余生，在一系列的失败面前，我承认我听从了父母的意愿，报考了艺术教育的专业，这也注定了在我大学结束的那天开始，离我的演员梦即将越来越远。
选择
大学毕业那一年，我和妈妈发生了有史以来最大的一次争执。她希望我成为一名教师，而我第一次忐忑不安地告诉她，我想试着做一名化妆师。我记得那一次争执激烈到我们嗓子都哑了，最终我妥协了，按照她所认为的稳定职业，成为了小学的音乐教师。但我并没有在家人给我安排的既定轨道中找到释然和愉悦。
那一年，暑假到来，我带上了耳环，漂了头发，美黑皮肤，扎扎实实给自己放了一个假期，等到收假后，我又做回母亲、同事、学生希望的老师的样子。我渐渐感觉到自己的那种格格不入，被安排、被选择的状态已经无力维持，我开始失眠，焦虑，我在既定的人生轨迹中看到了未来十年、二十年、三十年我的模样，我常常问自己，在庸常的生活中慢慢打磨自己的棱角，成为一个大家希望你的样子，难道我就这样认命了吗？
人生在我22岁的这一年，一副悲天悯人的样子。这和你们看到的舞台上的王菊，是截然相反的。我最终决定：作为一个成年人，势必要为自己接下来的人生负责，我辞掉了老师的工作，期间做过汽车销售、猎头的工作，这是我第一次走出舒适圈来认知社会残酷，期间职场里发生的各类狗血桥段，一样不落的降临在我的身上，但这时候我告诉自己，这是我选择的生活，无论如何我要找到突破口。
转机，起始于模特经纪的工作。听上去，与我爱化妆，爱镜头，做演员的梦似乎近了一步。但也只是行业上的相近，我依然是站在后台里，替别人做嫁衣的王菊。
回忆
《创造101》节目海选的信息传来，节目组对模特们感兴趣，来到模特公司海选。因为之前我在公司年会上展示过跳舞的特长，有同事开玩笑说我也可以去参加海选。虽然这只是一个玩笑，但我听进去了，并且认真的在为海选做准备。我记得那天，我拿着填写的资料表，等着模特们全部都面试完毕，我才开始自己的表演，第一次面试算是就这样通过，接下来的第二次面试有一个月的准备时间。在这段时间里，我除了完成自己的工作外，还要抽空在练功房里练习，没有指导就这样凭着感觉练，我问自己，如果这次还是没有结果，我会后悔吗？似乎我的人生已经早就被逼入到死角，再失败又有什么关系？
四个月的海选时间，我的精神状况一直紧绷着，练习、练习、练习，对于其他和我一起面试的模特而言，这不过是他们无数机会中的一个，可有可无，而对我来说不一样，我已经这样努力，如果失败也许我永远不可能再实现自己的梦想，那段时间我经常会找我最好的朋友哭诉。
今年二月份，我停薪留职，开始背水一战。住了一个月宾馆之后我才知道，我和公司的三个模特将以踢馆者的身份出现在早就已经海选结束了的节目上。上场踢馆失利，这无疑是自己还没拉开拳脚抡就已经败下阵来，那种打击很像是给你点了一个希望的微光，还没看到火苗变大，就被一阵风吹得无影无踪。
我和亲密的朋友们哭诉了一顿，冷静之后，我开始重新思考规划之后的计划。第二天，一个新的信息传来，有人退赛，按照顺位我作为替补可以重返节目组，当时我想，这或许是上天给了我一个绝处逢生的机会，接下来我应该怎么做，做什么？几个月来的努力、争取、变动，似乎点燃了我的“复仇”情绪，我决定不再唯唯诺诺，不再为了迎合这个节目组的偶像人设而改变自己，我希望自己的表现是在过程中释放自己的本真，理智而认真的回答每一个问题，而结局嘛，不重要了。所以每一次站在台上，我都当这是最后一次，每次的发言稿我都会给自己准备两份，一份晋级，另一份则是淘汰。
在幸运和努力之间哪一个更多？我想说，在比赛前是努力，参加比赛后是幸运，但是幸运需要你付出足够多的努力才能维持住这种幸运。我每天都在想，台上的女孩们有的比我小十岁，我要是在早十年有这样的机会和资源，从练习生做起，那我现在会不会不一样。但我不想去让这个假设成真，在追求梦想的路上，抵达成功固然重要，但是我过去的社会经历、待人方式、所有经历过的痛苦时刻，才成为了那个不一样的我，她们漂亮、充满青春活力，而我所拥有的，则可能是她们所缺失的那部分。
最后，幸运或者努力，感谢我遇到过、经历过的人和事情。
和真实一道前行，你会看到另一种可能。
谢谢你们。
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